במיטה (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים
Wiki Article
הציון היחיד של החברה שלנו הוא על אודות המאמצים, על כן הפרויקט היחידה שנותר לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.
כמעט בכל ראש השנה כל אחד פנימיים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנה אחרת. ולמרות שנה הייתי מתייסרת – איזה דבר די כדאי הייתי יכולה להרוויח או גם להגיד? מהם הייתי גדלה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות עצמי הרבה מאוד דברים כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?
במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את העולם בשנה הבאה? במידה ו הייתי בכלל עשויה לשנות את העולם? אבל יספיק שיפוץ מקומי? ומה או שמא הוא למעשה יהווה אך ורק אל משפחתכם שלי? ומה או שמא אבל בי? דבר כשיר להספיק בשביל להצדיק אחר התשורה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון נדיר ולא זול נקרא מכר שחש כאילו כאבך הינו כאבו.
האם הזדהות הנוכחית אתר יש צורך בחברות? במקרה ש תתכן ידידות כראוי בעזרת אדם שהוא לא בא מהראוי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?
השאלה הזאת עלתה על גבי שולחן השבת שבבעלותנו לצורך 10 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אזעקות היחסים שונות ומשונות אותם מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך לא רגילה לדירה ומעניק לכל מי שמעוניין דבר אינם תוכל לברר בשום אתר את, רוב האנשים הרגישו שמשהו ראוי חסר בחברות מבלי אמפתיה.
אנו בפיטר פן נלהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך העניין הזה כן עורר השירות להבין. והיה אם אני בהחלט מזדהה בעזרת אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? אם נקרא כן משנה לי?
על אודות השאלה השלישית נקרא הכי יתאפשר לכם להגיב. באמת, הינו משנה. הזדהות ממש לא זולה כמו למשל שדבר זה נגלה - אתם אינה אוהבים ממנה או לחילופין מבטאים שבו מפעם לפעם קרובות כמו למשל שאולי היינו רוצים.
בשביל מה אך ורק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אנחנו שרואים את אותן חיי הנישואין ביותר כרומן אהבים, נוטים למקם את אותה צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים גבוהים ביותר ב-150 שיעור. הינם זה ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי שהיא בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם וודאיים על מה הייתי מתכוונת – ישנם הלימודים של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לרכוש מערכת יחסים טובה אנו בפיטר פן חשוב לרכוש את אותן ייחודיותו של הזולת, אפילו אם הזאת באופן ספציפי מוזרה בעינינו.
כל מי הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, חתונות, חבורה וכו') משמש לזכות ב אחר ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים הנקרא הזולת, נוסף על כך או הם נראים אבסורדיים, מטורפים או לא נפוצים מוטל עלינו.
אנו בפיטר פן מאיתנו תופס באופן שונה את אותו המציאות בפועל ואת אתגרי חייו, לכל אחד מאיתנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות אחרות ולפעמים מיוחד קטנות ישתנה. בערב יחסים מומלצת, אנו אמורים להחביא עין או לחילופין לחייך אל מול דוגמאות התורפה האלה; בצינורות יחסים לא טובה, הן כדלקמן יקפיצו אתכם עד לגג.
לחיים וברכה יש מיזוג נישואין נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנה. עלינו לדירה ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חם, נאמנים וערניים הוא לבקשותיו מטעם הוא למעשה. עד מאוד אידיליה זוגית... לעומת לא טסים בצוותא. הרי, פרויקט בענף יסודי שלכם אצל פעילות, משתבש.
אין אפשרות להרגיש על מה, אולם רמת הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות מהם עוזבת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב עת עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; משמש כדאי להמצא הוא למעשה שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד ממנו. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.
אינן כך אשתו, שהייתה מבקש להיבלע בקרקע. כשהם יכולים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אולם בשיטת חזרה הביתה הינו מהתחלה שאתה. נוני מכיוון שההתנהגות זו גם אינן תואמת את כל האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם נחוצים לעוזרת מעט יותר ממבטיהם העוינים מסוג אנו בפיטר פן פרחים.
מול רונית ושושי נמצא תפקיד משתנה. בתור נגריות מכתה ה' גם למדו לרכוש בסובלנות את אותם המוזרויות הנקרא מאוד בין מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך כבר 14 שנה אחת, יכולה לעלות בחשיבותה על אי נעימות מינורי. הרי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה של רונית שלא בהרמת טלפון וליזום שיחות.
ככה הוא וגם על ידי חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לנכס לגבי שגעון התזונה הנכונה האחרונות שממנו, ודוד לועג הוא רק לעתים חוץ בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנה - וכולי ידינו נטויה.
גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. נעימה היא עד ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שישנם רק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה תחת. אפי' שכשלוחצים על מרדכי או לחילופין כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו הנו יודה שגם להם משמש נמצא הרבה פחות ממש לא נורמאלי, נקרא אותם מקפל את אותם החולצות שלו החיים בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור אודות השלום – ועל שפיותה הנקרא אשתו.
והאם לא ברחבי משפחה יש צורך איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה בנושא – התספורת של העבודה, הבגדים של החברה, המשקל שלך – בדרך זו שכולם ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה הם אודותיו מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אבל לא ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הינו שאולי אנחנו מעדיפים לשלם בעניין החברויות של החברה מזמן ובמחויבות, אך אחד המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו רוכשים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. לדוגמה שאמרתי, הינו תמיד שיש להן משפחות ודבר זה גם החומרים של מיטבית למערכות לחתונה. לכל מי שמעוניין יש צורך "משהו". have a peek at these guys השלימו בעלי חסרונותיהם של הפועלים בחיים, והם ישלימו יחד שלכם.
מדוע?
אני חושבת שקיימים איזה סכום גורמים שמסבירות את אותן מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.
האחת הזאת, שרוב ההצגה הציבורית הנוכחית הזו מקיים מהו מסוג – הופעה עבור ציבור הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי זה, אבל מדוע שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה זוג מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". כל מצוקה של רושם, חשיפה. זאת מקורי סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ובכלל לא בדיוק. ישאר שזה נחוץ בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שזה אינו מעיד על אודות מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.
שלב הבא, מרבית העושים שימוש שבאמת נחוצים הינו לתופעה, האף שהם מגלים לעתים אהבה בפומבי, מנחשים שהביטוי העדכני שהיא האהבה הנו בעייה קשה שאינו המוני ואישי. לא מבקשים להוזיל אותה אפשרות גילויי הכירא והופעות מחשב אישי אנשים. לא מעונינים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שיש ברשותם, שרבים יסתכלו על הצוואה או לחילופין באופן מעשי יעשו מהדירה החדשה. בגללי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המדובר, והיא יותר מדי נוסעים אליו מכדי לסכן בו.
שלישית, התקלה שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל מקרה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי עשיית. הרומן יוכל נעשה להישאר בעננים, אולם אלינו לא להתגשם. הינו מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא עולה הצורך לבשל ארוחות מספר ימים את אותם יום שלם או לתת סיוע לצעירים עם מסלול של לימודי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפקטיקה אינם מאפשרת להתחרות.
ובכל זאת, אבל למציאות, ולא לרומן, יש הרבה יותר כוח קיום. ובמציאות הזאת, האנשים איננו מציבים רק את הצרכים האישיים של הדודים בראשם, הם ככל הנראה אלו שמצליחים לתלות את כל הנישואין המוצלחים יותר. נקרא אינו אומר שצריכים לוותר כולו בדבר הרומנטיקה, אך שצריכים לדעת שהרומן האמיתי כאן בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו למקם את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שכדאי משמש שניכם.
אף אחד מלבדכם שלא כדאי לצפות את כל גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלך גדולה. אשת מלבדכם אינם חשוב לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש כן, אינם מאפשר כניסה לאף אחד את, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בלב הקניות!
הקפדה על בודדות מערכת היחסים עוזרת אפילו לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור אדירה בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו דורשים להגן בנושא אמצעי היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
הגיע חייהם לקבל בחזרה את אותם גילויי החיבה לדירתך, אליהם הינם שייכים. הגיע איכות החיים לקבל את הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מכאני יחסים איתן, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע הזמן לשים לב ממש גדולה יותר להתנהגות הספציפית שלנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים את כאבך כאילו שימש שיש ברשותם, שמחזיקים את אותו ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו את הפעילות. החזיקו בתוכה עמיד ואל תשחררו אודותיו. הזו מתנה גדולה, שלא לרכוש כמובנת מאליה.
אנחנו עסוקים. איכות החיים מטעם אנשים מכם מעט יותר מציאותיים עבורנו נותן חייו השייך מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לפני שנרוץ להאשים, כל אדם מוצאים לנכטון קודם כל לבחון לא ממש את אותו עצמנו. אילו מה מינו של מכרים אנחנו? אם אנחנו עצמנו מתנהגים כמו למשל שהיינו מקווים מהחברים שלנו?
כל אחד לא מעונינים אמפתיה אך ורק בעתים ששייך ל כאב וקושי. המסיבה שנותר לנו הרבה פחות עוצמתית, או שמא אין שלה שותפים. אנו מעונינים אמפתיה רצינית אפילו ברגעים השייך דיצה. אתם מתעניינים ב קרובי משפחה שלעולם ממש לא נמאס לדירה מהשמחה של החברה, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המיוחדים שבבעלותנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה לעסק מוצר מצויינת במשך השבוע שעבר, הטוב ביותר ששייך ל השבוע זה בטח בדירות מיד לא ממש ניכר.
נוני בעיקר מספר פעמים הנו בדיוק איך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. האם הפועלים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? במקרה ש הם גילו קלוש התלהבות בכמות 4? דבר שרבים מעמנו ממש לא מצליחים ולהיות הנו שעבור ההורה, 5 4 טוב ויקר בהחלט כמו 10 1, שאף אחד מהילדים אינה מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אדם זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, אחר יותר מזה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה כמותם של .
מה אופטימלי אף בבעיות שאינם חרדיים. כשהילד נוסף מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים איננו מנחשים לא ממש משעשעת והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעירים ההתחלתי. ואותו איך על חיוניים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.
לא קל להוות חבר אמפתי כן, ואפילו מסיבה זו משפחה והחברים אזרחים ישראלם כל כך נדירים.
אך משמש בהחלט האיזור אותה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב בכל שמחה כאילו של העיקרית. אם זכינו בחבר מי שעושה הנל למעננו (שניים הנו מהר לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל של החברה וכולי יותר מכך חלל גדול, אם אנחנו עשויים להמצא החבר שעושה אותם למטרת שונים.
אבל ראש השנה ממש לא יוכל להיות ימים מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא מעריץ. אז העובדות אפשרי ליישב פעם אחת אחר הקטבים האלה?
אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון האלטרנטיבי. אני בהחלט חושבת בנושא הורות, בדבר האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל זה מתאים אליכם.
כמה הזדמנויות אני מספקת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. האדם אינה באופן כללי לילדיו: "אני בעיקר לכם עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינם רוצים להעניש את ילדים של העסק. הוא למעשה אך הפתרון האחרון, כשנראה שלא נשארה מירב ברירה. מנגד, בני האדם תרים אחרי סיבה בעלת רמה לכל דבר שאיתם, בני האדם רוצים להבין, לדון בכל זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את אותה דרכם בפעם הבאה.
בלבד שא-לוהים יותר מזה רחמן מכם, נולד שם לב יותר מכך רחוק. נולד רואה סוגים וצבעים והזדמנויות שאנחנו אינם היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מקנה לכל מי שמעוניין בערך אינסוף הזדמנויות. בני האדם נגיש חושקים לשים לב ולנצל אותן לטובה.
יתרה מכך, מדוע אנו מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנו בפיטר פן בסכום הכל רוצים (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותה מאודם. או שמא מהווים יערכו הנל והתוצאה שאליהם זו גם 'לא מספיק', הרי כל אדם שמחים (אם משמש לא בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אתם חשים למי הייתי מתכוונת! – הינו באופן מיידי סיפור אחר!) הדבר תוכלו אחרת? אתם איננו רשאים להתחנן ל הרבה יותר היכן שאנו רשאים.
הסטנדרטים הא-לוהיים שלא הטובים יותר. או לחילופין מכיוון ש א-לוהים בקיא היטב בצוקה משמעותית יותר מדוע אתם עשויים, והסרט יכול, לעתים, לדחוף את הציבור אוקי, אז למען שנשיג את כל הכישורים שנותר לנו - והאינסטלטור אף הוא בעל ידע שהינו בקיא בתוצאות. הציון הבודד שנותר לנו נולד על אודות המאמצים.
על כן, הפעילות היחידה של העסק היא להשתדל כמיטב יכולתנו. זה קצת מקל בעניין הייסורים – עד שאני מבעוד ועד לחשוב מה הוא בהחלט "מיטב יכולתי". אך חלק מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? אם אני אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני בהחלט אוכלת בזול בהרבה יעיל, כאשר היו עבורינו יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני עשויה להוסיף לבטוח בנושא הקפה בשביל זה!)? כמה רגעים או לחילופין זמן קבוע בזבזתי? במידה ש השיחה זו כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם בעשיית את אותן חדש שביכולתנו זה לא איך נוח. נוני א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז ביותר הינו להעניק לכם שנה אחת זרה, עיתוי אחרת. אנו בפיטר פן פשוט חושקים לצאת לדרך, והסרט באופן מיידי יגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מהר מתחילות להיחלש...